Учнівська творчість - Літературна та художня творчість
Понеділок, 12 квітня 2010 13:25
Сьогодні особливий день…. Ми представляємо творчість нашої зірочки – Віки Гаркуші, яка закінчила наш ліцей і успішно навчається в КПІ… І хоча Віка схожа на зірочку, її творчість – це без перебільшення Всесвіт… Універсум…
Он был моей мечтой, такой далёкой и красивой … я не знала, как его зовут, а называла просто «Солнце». Он действительно был для меня солнцем, завораживающим и желанным. Мне было необходимо видеть его. Я никогда не была знакома с ним и при этом мне казалось, что я его знаю, скорее, я хотела, чтоб он был таким, каким видела его я. Не знаю… но когда я смотрела на него, казалось, будто передо мной живое воплощение моего идеала, того, которого не существовало. Я смотрела и не могла отвести взгляд, просто не могла ничего с собой поделать. Я восхищалась им, я обожала его… и даже не была знакома. Мне хотелось хоть раз заглянуть в его глаза и сказать ему о своих чувствах, но я не могла… я просто наблюдала за ним и умирала от собственной любви. Не знаю, почему я его любила, не знаю,… может, мне просто нравился он внешне, нравилось его тело, но я в это не верю. Хотя он явно этого заслуживал: потрясающая внешность, его фигура, тело было не просто красивым, она было восхитительным! И я восхищалась им, восхищалась телом, лицом, волосами – всё в нём завораживало меня. Он действительно стал моим идеалом, одна его улыбка сводила меня с ума! Я любила его, а он и не догадывался. Это было мучительно и прекрасно! Да! Именно так! Я любила его и наслаждалась при одном взгляде на него… это было прекрасно… не знаю, сколько это длилось, но с каждым днём я влюблялась в него всё больше и больше, я находила в его внешности малейшие особенности и помнила каждую родинку. Не знаю, почему я так его любила… я не была с ним даже знакома, но это не играло никакой роли и не имело ни малейшего значения, я просто любила его, безумно и безудержно…
***
Я никогда не замечал её. Я не догадывался о её существовании. Почему? Вокруг меня всегда было много народа, а она была неприметной и только издали смотрела на меня влюблёнными глазами, но я этого не видел. Насколько я знаю сейчас, она давно была буквально рядом, а я не замечал этого. Не знаю… у меня были свои друзья, свои проблемы, свои происшествия в жизни. Я был общительным и жизнерадостным. Когда я разговаривал с друзьями, то полностью погружался в разговор и не замечал ничего вокруг. А она стояла рядом и смотрела на меня, сейчас я это знаю, а тогда… Моя жизнь была яркой и полной, она не вписывалась в круг моих друзей, да я тогда и не думал об этом, но что точно, я искал её, я всегда искал её подсознательно и не осознано. Честно говоря, она была такой, какую девушку я мечтал иметь. Ну, как иметь… встречаться… я тогда этого не знал, я не видел её. Однажды я случайно встретился взглядом с одной девушкой, это была она, и понял… что же я понял? Что она моя любовь? Моя судьба? Нет, вовсе нет. Я понял, что я напрасно никогда её не замечал. Я вдруг увидел в этих незнакомых глазах такую глубину, такую осознанность, такую душу и сердце, такие чувства, что просто не смог отвести взгляд. А ещё я сразу понял, что она достойна самого лучшего, и мне так явственно захотелось стать этим самым лучшим, стать им для неё. Я хотел подарить ей всё, в чём она нуждалась, и защитить от малейшего зла. Я не знаю, как, почему меня так заворожили её глаза. Может, просто потому, что в них скрывалась её душа, вся она, не знаю…
Она ещё долго бегала за мной, я ещё много раз её отталкивал…. Я не знаю, чего я тогда испугался, почему был таким идиотом, просто дурак. Из-за какого-то тупого страха я потерял своё счастье.… Сейчас я понимаю, что
любил её, только её, и до сих пор люблю. После того как она уехала, я ещё долго думал о том, что произошло и почему так получилось. Я знаю, сам виноват. Просто… я не знаю… наверное, я испугался,… испугался того, что сильно к ней привяжусь, и если мы расстанемся, буду унижаться перед ней. А, между прочим, она того стоит, стоит тысячи пацанов, ползающих перед ней на коленях. Но я ошибся. Я кинул её и не смог забыть…
Дальше моя жизнь сложилась просто. Я никогда больше никого не полюбил. Пытался это заменить работой, карьерой. До тридцати я её всё ещё ждал, ждал, что встречу, ждал, что она вернётся. А в тридцать два женился на дочери начальника. Не по любви, из-за карьеры. Да, вот в чём в чём, а в карьере я добился многого, но это не принесло мне счастья.
Мне пятьдесят лет, я президент компании. В этом году моему сыну исполняется двадцать семь, а я вот-вот уйду на пенсию.
Не знаю… мою жизнь нельзя назвать счастливой, но, по крайней мере, счастье в ней было, пускай недолго. Малыш… о, да! Я так и не узнал её настоящего имени. Да мне было всё равно. Я любил её, и мне доставляло радость просто видеть её.
Если бы я остался с ней, думаю, моя жизнь была бы счастливой. В воспоминание о ней у меня осталась одна единственная фотография. На ней она улыбается и я, обнимая её, тоже. Мы были счастливы, а я разрушил это счастье. Каждый раз вечером я целую её фотографию и ложу под подушку - я до сих пор её люблю. Знаю, что никогда её не забуду, знаю, что никогда больше не полюблю. Но память о ней заставляет меня идти дальше. Я до сих пор надеюсь её встретить…
***
Когда он впервые посмотрел на меня, посмотрел в мои глаза, я впервые ощутила, что он меня заметил. Он меня видел и не мог оторваться от моих глаз. Я была счастлива! Я могла видеть его глаза, я смотрела в них, не стыдясь и не сбоку. Я тонула в его глазах, я обожала в нём всё! Я отчётливо увидела, что с ним, что–то происходит… я не знала что, я просто наслаждалась его взглядом. Мне сейчас хотелось одного – подпрыгнуть до потолка, сильно удариться и доказать, что это не сон. Мне так хотелось подбежать к нему, обнять и рассказать ему всё: как я его любила, как мучалась, как ждала, как страдала, поцеловать и никуда никогда больше не отпускать. Но это были лишь безумные полёты моей фантазии.… В реальности же он до сих пор смотрел на меня, а потом его глаза блеснули, и он пошёл ко мне… какие это были безумные противоречивые чувства просто не описать. Он подошёл ко мне и так просто сказал: «Привет», а я боялась пошевелиться, чтоб случайно не спугнуть внезапно прилетевшее счастье: «Здравствуй, Солнце… ой…!», « Солнце? – он с интересом посмотрел на меня, - я не против… Солнце… я даже не буду спрашивать почему…» « Потому что ты – солнце», - я неосознанно начала отвечать на его не заданный вопрос, - солнце, которое освещает мою жизнь.» Мне не трудно было говорить это, это была правда. В его глазах читалось удивление, он не мог понять, как так может быть, что девушка, которую он не знает, вот так просто говорит такие вещи. А я была просто влюблена в него уже давно…
***
… Тогда она назвала меня «Солнцем», а потом сказала, что я освещаю её жизнь. Но как? Я не был с ней знаком, я никогда не видел её. Я не мог понять, что она меня видела, а я был слепцом. Она смотрела на меня такими нежными чистыми глазами и так просто и искренне говорила со мной: «Солнце, потому что завораживающее и желанное, солнце, потому что недоступное. Такое далёкое, светлое и тёплое, просто Солнце…» Я аккуратно спросил: « А ты?…» « Я… я просто влюблённый человек… влюблённый и, может быть, глупый…» « Но почему глупый? Ты просто необыкновенная, другая, а ещё лучше, особенная…» « Я?…» « А кто же ещё?» Она смущённо улыбнулась, опустив глаза. Я не знаю, почему она сама так не считала, но мне казалось, это правда. Такой, как она, я ещё никогда не встречал. Просто она была такой чистой и искренней, что, несомненно, завораживала меня. Мне нравилось смотреть на её по-детскому простую и искреннюю улыбку. Она была нежной, красивой и такой беззащитной. Мне безумно хотелось защитить её, стать для неё сказочным принцем, просто любить её… «Я Андрей…» «Для меня ты навсегда останешься Солнцем…» « Я рад… а ты… наверное, самое лучшее имя тебе - Малыш…» « Малыш?..» «Да, просто ты как ребёнок, такая чистая, искренняя и простая… и в тоже время самая необыкновенная…» «Ладно, я пойду, мне пора…» « Но… скажи, мы ведь ещё встретимся?..» «Непременно…» - и она ушла. Я не знаю, почему я очень ждал новой встречи… Наверное... я влюбился…
Я ещё долго бегала за ним, он ещё много раз меня отталкивал. А потом я решила: «Хватит! Я могу обойтись без
него!»… ну, как решила… разум решил, а сердце ещё долго за ним бегало…
Через полгода мы вместе с семьёй переехали в другой город, ближе к центру. Я ещё долго скучала и страдала без него. Потом потихоньку забыла… нет, не забыла, а скорее смирилась.
Сейчас мне пятьдесят три года. В двадцать семь я вышла замуж. В тридцать родила дочь, ещё через два года - сына. У меня есть любящая семья, и я вот-вот стану бабушкой - Анюта (дочь) на седьмом месяце. Я очень люблю своего мужа, безумно детей. У Анечки прекрасный муж, зять, о котором можно мечтать. Они часто приезжают к нам с Артуром. Максим встречается с хорошей девушкой, у них серьёзные отношения. Раз в неделю мы все собираемся на семейный обед.
Я живу счастливо! Я люблю свою семью, люблю мужа. Но таких чувств как к Солнцу, или Андрею, правда, он так и не стал для меня Андреем, я больше никогда ни к кому не испытала. Это было что-то особенное. К сожалению, а, может, и к счастью, я больше никогда его не встретила. Сейчас я впервые рассказываю эту историю, историю моей первой любви. Я его любила, правда любила, но сейчас я даже не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если б я осталась с ним.
На самом деле, я ни о чём не жалею. Я счастлива. И любовь к Солнцу тоже частица этого счастья. Это моё прошлое, но я никогда не живу прошлым…
***
Я больше не мог… я не мог на неё смотреть… она рыдала взахлёб…. Я! Это я разбил мою маленькую крошку! Я шёл домой, а по моим щекам текли слёзы! Я впервые с детства плакал! Я шёл, а у меня всё внутри болело! Безумно и так невыносимо больно! Я не мог смотреть на маленькое влюблённое чудо, сидящее посреди асфальта в слезах, то самое, которое я своим поступком убивал…
Я шёл и плакал от своей собственной глупости. Я не мог терпеть эту невыносимую боль, терзающую меня изнутри. Я не мог поверить в то, что я так подло поступил со своей маленькой девочкой, первой и последней моей любовью… я страдал, я долго страдал… я любил её, я продолжал любить её всем своим сердцем…
Когда она подходила ко мне или даже просто проходила мимо, я ели удерживался на ногах от огромной волны боли, невыносимой боли, хлынувшей от неё…
После нашего разрыва я часто плакал, да, плакал! И пусть это звучит не «по-мужски», но я действительно рыдал, уткнувшись в подушку… я не мог её видеть, она так страдала из-за меня, а я так страдал по той же причине!… Я продолжал её любить, по сути, она тоже.
Она не боялась унижаться передо мной, а я должен был держаться задуманного, поэтому мы больше не сошлись.
***
Я говорила с ним! Он сказал, что я особенная! Он смотрел на меня и восхищался, так же как и я, раньше, да и сейчас восхищалась им! Мне кажется… я ему нравилась… и я таяла, таяла от одной мысли, что он, моё солнце, влюбляется в меня. Я засыпала с мыслью лишь о нём и, просыпаясь, заново перекручивала всё в голове! Это были самые счастливые минуты в моей жизни!
Через день мы снова встретились. Он подошёл и сказал: «Привет, Малыш» Малыш… как же дорого мне было это прозвище… Малыш… о, да… «Здравствуй, Солнце…» я не могла насмотреться в его глаза. Всё-таки, если чего-то очень-очень хочешь, обязательно получишь… я любила его, сейчас я была с ним. Мы начали встречаться. Я любила его ещё больше. Я была маленьким влюблённым ребёнком, а он был моим защитником, смыслом моей жизни. Я не хотела отпускать его ни на минуту и всегда - всегда быть с ним!!! Но это, конечно, было невозможно… мы виделись три раза в неделю, ровно там, где познакомились, изредка встречались на выходных, когда он мог… я его безумно любила, я вся принадлежала ему. Мы были одним целым. А он был со мной так нежен, он берёг меня как хрупкую хрустальную статуэтку, маленького беззащитного ребёнка…
***
Мне кажется, я с каждым днём влюблялся в неё всё больше.… Это было так странно и так необычно для меня, ведь я никогда раньше не любил. У меня были девушки, все они были разными, но непременно красивыми. Я был
популярен, на меня западала каждая вторая девушка, а я ими пользовался, пользовался их влюблённостью. Я был бабником, да, до неё я был бабником и ловеласом… но она… того, что я чувствовал к ней, я никогда не ощущал вообще! Это чувство захватывало меня. Но вместе с этим с каждым днём меня охватывал все возрастающий страх. Я боялся… и чем больше я любил, тем больше боялся… я боялся, что если я ещё больше влюблюсь в неё, никогда больше не смогу любить никого другого, не смогу встречаться с другими, быть бабником… быть тем, кем я так привык быть, кем я был всю свою жизнь… Я любил её всё больше, я всё больше влюблялся в своего беззащитного ребёнка, в маленькую, любящую меня всем сердцем, мышку. Она была ещё совсем малюткой, моей девочкой… так удивительно… ни одна взрослая деваха не пробудила во мне столько чувств, как эта маленькая влюблённая девочка. Она была ещё такой невинной, совсем крохой. И я так любил её. Но кроме этого на меня обрушивался град моих эмоций. Весь мой страх, который постепенно становился реальностью, ночные ужасы превращались в явь. Я никогда не думал, что любовь станет самым большим моим страхом… а ещё я боялся за неё… боялся обидеть мою маленькую кроху, боялся разбить её крохотное, ни в чём не повинное, сердце, думал, что если брошу её сейчас, и ей и мне станет легче… и это была дурость! Но я больше не мог сопротивляться самому себе, не мог дальше терпеть терзающие меня ужасы… я пошёл к ней…
***
Тогда мы виделись с ним в последний раз, виделись как пара, как два любящих идиота. Он тогда был другим, решительным и непоколебимым. Да, он тогда чётко решил бросить меня, а я и не знала…
« Привет, Солнце!» - я бросилась ему на шею, чтоб поцеловать, но он был так холоден… я испугалась… я ещё тогда почувствовала, что что-то не так…
«Прости меня, но нам нужно расстаться»… - он сказал это холодно и решительно. «Что?… расстаться? … но… я же люблю тебя! И ты меня любишь, я знаю это». «Прости Малыш, но мы действительно должны расстаться. Я не хочу причинять тебе боль, но я хочу быть честен с тобой: Я люблю другую, и пока я ещё не изменил тебе, должен бросить. Ты первая в моей жизни, которой я рассказываю о другой девушке, а не изменяю сразу. Ты должна меня понять, я её люблю». «Любишь??? – я не могла в это поверить, с моих глаз ручьями потекли слёзы, - понять??? Ты можешь мне такое говорить? Я не верю! Я не хочу в это верить!!! Это глупый сон, это мой ночной ужас! Но только не правда! Это не может быть правдой!!!» – я искренне хотела верить в то, что это всего лишь сон, неправда, мой самый ужасный, но всё же ночной кошмар. Но это была правда. Моё счастье, моя любовь бросал меня…. Я рыдала, я, не стесняясь прохожих, рыдала навзрыд. «Ты не можешь так со мной поступить!» «Как так?» – мне казалось, это говорил не тот, кого я любила последние три года.
« Я ведь люблю тебя, люблю больше жизни!» Но он лишь сказал: « Мне нужно идти… она меня ждёт. Прощай, Малыш…» и я осталась одна… я стояла на коленях посреди улицы и рыдала, уткнувшись в ладони. Это было невыносимо! У меня разрывалось сердце! И я не могла дышать…. Безумная боль… а он просто ушёл…